2 cents

Combien il y en a eu des films robin hood? Maintenant, il y en a un de plus! Et ça n'a rien à voir avec des héros en collants.

L'action se déroule au 13e siècle, alors que le roi Richard d'Angleterre revient de sa croisade de 10 ans. Sur le chemin du retour, il s'offre un dernier château en Frnace. Le film débute alors que ses troupes font le siège et s'apprêtent à lancer un ultime assaut.

Richard meurt pendant l'attaque et son bras droit file à toute vitesse vers la côte pour embarquer dans un navire et regagner l'Angleterre pour annoncer la nouvelle. Comme on le verra par après, c'est Robin Longstride, un archer du roi, qui ira annoncer la mort. En se faisant passer pour Robin de Loxley.

Le roi John succède à Richard, au grand plaisir de son conseiller Godfrey, qui travaille en réalité pour le compte du roi de France. Sans Richard sur le trône, une victoire leur est acquise.

Si vous allez voir Robin des bois, faites demi-tour. Ce film c'est le making-of du héros. C'est violent à souhait, à la Ridley Scott, on voit des batailles comme il en fait si bien. Robin des bois, vous allez le voir à la toute fin du film, quelques secondes avant le générique. Avant cela, il s'Agit bel et bien de Robin Longstride l'Archer qui se fait passer pour le chevalier Sir Robin de Loxley.

La semaine dernière, pendant que j'téais prisonnier de mon autobus expresse, je vois un scooter qui tourne un coin de rue près de nous. La révélation! Je dois m'en acheter un.

Il y a quelques années, je blagais à ce sujet. Je trouvais comique de m'imaginer chevaucher un scooter pour aller au boulot. C'était mi-sérieux, car je voyais bien que mon entourage n'approuvais pas cette idée. Je me complaisais donc à prendre l'autobus soir et matin. Puis vint l'été, le vrai (celui de 2010) où le vélo pouvait me dépanner queqlues fois.

Mais là, j'en ai eu marre des travaux et des retards. L'université est déserte, les cégep aussi, tout le monde est en vacances, pourquoi diable ça doit prendre PLUS de temps qu'avant pour me rendre chez moi?

La semaine dernière j'ai sondé les petites annonces un peu partout et j'ai dressé une liste. Critères: moteur 4 temps, aucune réparation à faire, pas cher. Le look n'entrait pas en ligne de compte, rien à cirer.

Samedi, 3 visites pour 3 modèles. D'abord, mon coup de coeur, le Yamaha XF50 (ou C3 - Cube), ensuite le Chironex Chase 50 suivi du Chironex Chase 50s. Il semble que le chase 50 et 50s sont identiques, sauf pour l'apparence (couleurs et bandes). Je crois.

Bref, mon coup de coeur s'est cofnirmé lors de la visite. Le 2e était une déception, en moins bon état, mais foutrement moins cher, vraiment moins cher. Sauf que le démarrage était plus laborieux, je devais changer l'huile sur le champ et d'autres petits trucs comme ça. Le 3e était très propre, similaire au premier, le prix aussi.

J'ai donc opté pour le coup de coeur plus cher, moisn négociable, mais en parfait état, qui démarre au premier coup de pouce sur le bouton. Le look! Il est vraiment différent des autres sur le marché. Seulement le Jazz de Honda se démarque autant, mais le C3 sort du lot. Pas mal plus que le Jazz avec son look rétro-classique qui veut copier les lignes des Vespa.

Le compartiment du XF50 peut loger un ordinateur de 15" ou plus petit. Le centre de gravité est beaucoup plus bas et on n'a pas besoin de grimper pour déposer nos fesses sur le siège. Officiellement, c'est 1 passager (donc, 1 personne, ça prend un conducteur hein?), mais vu la grandeur du siège, on peut loger deux petis culs.

Donc dimanche, je croyais en prendre livraison, mais je n'ai pas pu parce que je devais le faire plaquer avant. Les bureaux sont fermés le dimanche. Allons donc acheter un casque! Et un pour ma blonde. Pendant qu'on attendait au comptoir, le vendeur a dû retourner 2x à l'arrière pour avoir le bon casque que ma copine avait choisi.

Finalement, hier soir, entre 2 nuages de grisaille, une acalmie nous donne le temp de nous rendre sur place pour prendre la machine. Coup de tonnerre au moment d'enfourcher la bécane!

Et surprise: le casque que j'avais dans ma boîte n'est pas le bon. Putain de saloperie de bordel de merde de connerie d'enculée. Je voulais un KABA, j'ai eu un DANAN. Je voulais un "Large", j'ai eu un Large... pour enfant.

Je suis donc parti à fond la caisse, au plus vite que mes 49cc le permettent, pour tenter de me rendre chez moi avant la pluie. Piètre échec, à 1/3 du chemin j'étais sous l'orage. J'ai fait une pause de 5 minutes dans un centre comemrcial. Bref, c'était ça l'aventure!

Aujourd'hui je suis donc condamné à utiliser les transports en commun, faute de casque avec visière, de la bonne taille, du bon modèle. Et je ne vois pas QUAND j'aurai le temps d'aller voir le marchand...

Le titre sonne remake, beaucoup. Les bandes-annonce sont... ordinaires. Alors pourquoi diantre doit-on regarder ce film? Pour mettre le cerveau à OFF, il faut laisser le hamster se reposer. Sérieusement, j'ai vu des remake vraiment pire que ça!

Explosions, bagarres, poursuites, répliques pseudo-comiques, clichés. Travolta joue le rôle d'un agent américain qui est envoyé à Paris pour demanteler un réseau de trafiquants. Démanteler veut dire éliminer. Une histoire d'overdose d'une nièce d'une grosse pomme de la défense américaine. C'est donc une affaire personnelle, avec en prime carte-blanche.

Le hic, c'est que le mec veut faire vite, il a donc besoin d'un élément local pour l'aider et lui fournir ce dont il a besoin, incluant un chauffeur. Il tombe sur un débutant qui ne fait que des petits boulots, mais qui voudrait gravir les échelons. Voilà donc notre duo explosif! Mais... il y aura plus que ça.

C'était bien, en général, pour ce genre. Rien de neuf, tout du déjà vu ou presque, avec Luc besson aux commandes. Oui, il y avait des asiatiques, c'était prévisible. Et bien plus encore... parce que finalement, les histoires de drogue, ce n'était qu'un couverture pour quelque chose de plus gros!!! Je ne peux pas donner toutes les surprises quand même, non? Ombre au tableau: il me semble que ça tue inutilement, trop.

C'est un film un peu space... Je ne sais pas comment le décrire. Ça se veut le récit d'une aventure de guerre pour la paix en version paranormale.

Malheureusement pour le film, il n'y avait pas vraiment de paranormal. C'était plus l'histoire d'un gars qui est en peine d'amour et qui s'en va en Irak pour faire un reportage de guerre en se disant que ça va le rendre plus homme, pendant que sonex se fait un mec qui est en fait le patron du gars. Détails inutiles, car non il ne revient pas victorieux et s'en va chercher sa belle.

Ça ressemble plus à un voyage initiatique complètement débile qui va le transformer tout de même. Pour ce qui est de la partie "stare at goats" je ne vendrai cerainement pas le punch, vous devrez le regarder.

Bouclair, oubliez ça: ils ne font plus dans les tissus, seulement dans les trucs de décoration pour la maison.

Fabricville à Place Laurier: c'est fermé.

Heureusement, il y avait Dial (club textile ou dial textile, peu importe), la vraie mecque des tissus et même plus!

C'est comme si les chaises étaient neuves, vive la cuirette brun chocolat. Enfin, presque.

Hier on était le 24 juin et bien que je n'en aie fait aucune mention, c'était la journée officielle de la fête du Québec. Bonne fête à tous les québécois, peu importe l'origine. Si vous vous considérez québécois, c'était pour vous!

Notre feu du 23 vient d'une tradition pas d'ici, mais plutôt de l'Europe. Ils faisaient des feux pour célébrer le solstice d'été. Je n'ai pas lu tout le mumbo-jumbo donc je ne peux pas donner les détails, mais le titre parlait de ça.

Aujourd'hui c'est vendredi et il y a des webcomics à lire:

Tout d'abord, Marsh Rocket d'hier:

Puis Crimson Dark du vendredi (maintenant à jour les lundi et vendredi):

Suivi du quotidien Requiem:

Sans oublier plus tôt cette semaine, Hard Graft (j'espère recevoir le livre dans les prochaines semaines):

Ce matin je suis allé en vélo au boulot, mais je crois que c'était ma dernière fois. J'ai utilisé un nouveau trajet, mais c'est quand même chiant. Je suis à la recherche d'un scooter 4-temps et je crois que je vais tenter ma chance avec un Yamaha C3 sinon le pas mal moins cher Chironex chase 50. Ce dernier est de conception canadienne, mais fabriqué en Chine. Sa valeur de revente étant vraiment moindre, ce serait un achat usagé bon marché, versus le C3 qui est difficile à trouver (le prix est en conséquence).

Quand j'ai vu les annonces du 4e Shrek, je me suis dit "Bon, voilà l'autre de la série, je n'y pensais pas, mais c'était prévisible". Ce qui fait que en partant, mon entousiasme était plutôt minime.

J'y suis allé à reculons, il y avait autre chose à voir. Surtout que les films en 3D m'énervent, faut toujours avoir des grosses lunettes en plaine gueule. J'ai payé pour ne plus porter de verres, vous comprenez?

Mais en queqlues minutes j'étais conquis, ravis! Bravo pour avoir su nous offrir le dernier chapître de la saga shrek en augmentant le niveau par rapport au 3e. Le dernier était plus moyen, alors ça ne donnait pas une bonne moyenne au bâton pour le 4e, avant même d'avoir frapper.

Loin d'un chef d'oeuvre cinématographique, ils ont quand même su renouveller Shrek et ont été inventif en nous offrant une histoire différente et inattendue. Des nouveaux personnages et aussi une bonne réutilisation de ceux qu'on avait déjà vu. Quatre films dans la série et on termine sur une excellente note, vraiment plaisant. C'est à voir et revoir!

D'habitude, je m'attends à ce que ma crème GLACÉE soit déjà à la bonne température, c'est à dire SOUS le point de congélation. Est-on rendu con au point de devoir se faire dire que c'est un produit surgelé?

Certaines variétés, est-ce que c'est parce que celle à la rhubarbe n'est pas surgelée?

Parfois, des nouvelles dans les quotidiens sont tragiques. Souvent, les journalistes tentent de le rendre plus macabres, plus impresionnantes. Quelqu'un a dû leur dire que ça ferait vendre des journaux. Il y a aussi des gens payés pour vendre de l'espace dans les pages, pour fins de publicité.

Regardons maintenant un exemple de la rencontre entre les deux:

J'ai juste replié le bas de la page jusque sous l'image, l'article "de fond" faisait tout le reste de l'espace de cette page.

Le partage de la route se fait mal, on dirait. De plus en plus. Et ça fait mal!

Quelle est la bonne heure pour passer la tondeuse?

Je ne vais pas vous faire attendre plus longtemps, aucune suggestion ne sera bonne. Car, comme le disait mon oncle Bernard, il n'y a aucune heure qui convient pour passer la tondeuse. Ça va toujours faire chier un voisin, peu importe le moment où on s'acquitte de cette tâche.

J'étais déjà débout, comme la plupart de gens du quartier, mais entendre une tondeuse autour du bloc à 7h30 ce matin, ça contrastait beaucoup avec les oiseaux. Le charme n'est pas le même du tout. Je dirais que le bruit du moteur n'a pratiquement aucun charme.

Si ça avait été à 18h on aurait pu dire que ça cassait l'ambiance du souper. À 17h, pour ceux qui sont de retour du boulot, ça coupe l'ambiance de la p'tite bière sur le patio. Et puis de toute façaon, quand une tondeuse se tait, une autre démarre.

La semaine dernière, je me suis loué XIII. La seule raison c'est qu'étant plus jeune (pas qu eje sois vieux) j'ai lu cette bande dessinée. D'ailleurs, je vais peut-être aller faire un tour dans les BD à la bibliothèque cette semaine.

Je ne m'attendais pas à revoir tous les éléments de la série dans un seul film. Mais je ne m'attendais pas à quelque chose d'aussi ... décousu?! Je ne trouve pas le mot exacte, mais c'était un film très quelconque, malheureusement.

Une histoire classique de super-agent qui a perdu la mémoire, mais qui a gardé ses réflexes de combattant sur-entrainé. Sauf que dans ce cas-ci, le mec, il aurait assassiné la présidente des USA. Le jour du Soleil noir, comme le premier titre de la série en bande dessinée, c'est le jour où un vaste complot a effectué sa première frappe, au grand jour. L'assassinat vient de l'intérieur, c'est évident, d'autant plus que personne ne le revendique.

Mais ça vient de qui? Pourquoi? Dans les livres, on s'attarde moins à savoir pourquoi, plutôt que de remonter la filliale. L'agent XIII, à l'instar d'un complot contre César, est le 13e maillon d'une chaîne. Chacun ne connaît que les 2 maillons auxquels il est reliée, soit le numéro précédent et le numéro suivant. La méthode du cloisonnement. L'idéal est de ne pas tuer le numéro XII si on veut pouvoir commencer à monter vers le #1.

En conclusion, je ne pensais pas que le film prendrait 3h de mon temps; je m'étais installé avec un minimum de popcorn pour un visionnement de moins de 2h. Le film a des longueurs et c'est déplorable, vu le contenu des bande-dessinées. On ne sait pas grand chose des trucs autours, tout ce qui gravitent avec le fil conducteur, c'est dommage, ça aurait aider à savoir quel personnage fait quoi.

2012, la fin du monde. En fait, on interprète ça comme la fin du monde, mais ça vient du calendrier Maya qui se termine autour du 21 décembre 2012. Depuis quelques années tout le monde se sert de ça comme référence pour parler de... tout ce qui relève de la fin du monde.

Voici donc un autre film-catastrophe sur le sujet. Les bandes-annonce étaient bonnes, le film pas si mauvais. Je l'ai aimé pour le petit truc qu'il fait tourner dans l'esprit: "Si j'étais dans la même situation, comment je réagirais, que'est-ce que je ferais?". Mais honnêtement, pour le reste, ça a ni queue ni tête. C'est de la démesure et du cliché, trop arrangé avec le gars des vues. Ah? C'est un film? Ah bien oui, en effet.

John Cusack y tenait un rôle principal, ça a influencé mon choix de le voir ou pas. Les autres acteurs n'avaient pas une grosse influence, je l'avoue. Et au fond, ce n'était pas le jeu d'acteur qu'on voulait voir. C'était la fin du monde! MWAHAHAHAHA

Ok sérieusement, tout se défait tout partout et eux ils font décoller un Antonov avec le numéro 500 dessus (gigantesque avion cargo) et ils parviennent à le faire poser sur de la glace en Chine, vraiment tout près de leur objectif. Il faut aussi ajouter que le continent asiatique s'était rapproché d'eux de 2400 km.

En bout de ligne, tout le monde passe 27 jours sur l'eau à bord de gros arches de Noé et comme par magie, après 27 jours la Terre redevient habitable et ils mettent le cap sur l'Afrique. Le continent s'est relevé de plusieurs milliers de mètres, au lieu de se faire engloutir comme le reste de la planète.

Ni queue ni tête.

Un jour je déclarais que je ne refusais personne sur Facebook. Malheureusement, ce n'est pas vrai.

Elle m'a l'air d'une fille sur le bord de faire un strip-tease à l'entrée d'un club pseudo-branché des USA. Profil vide, complètement, sauf pour prénom nom photo. En réalité, c'est probablement un gars dans son sous-sol qui a plus de temps à perdre que moi.

Hier je voulais écrire, mais j'ai été pris par le film XIII qui durait 3h au lieu des un peu moins de 120 minutes que je croyais. À suivre demain.

Si vous remarquez un étrange et immense cerf-volant à Québec aujourd'hui, ce sera peut-être moi (avec une voile de paraski). Je surveille Dame nature, peut-être m'offrira-t-elle le vent adéquat...

L'action se déroule au Mississipi, dans la ville de Clanton. Il ne se apsse habituellement rien là-bas, sauf la fois où 2 gars saoul ont enlevée, torturée et violée une fillette noire d'environ 10 ans. Ils pensaient qu'elle allait mourrir dans le fossé, mais ce n'est pas le cas.

Alors qu'ils sortent du tribunal, le père de la fillette leur vide un chargeur de M16 dans le corps. Et le reste de l'histoire démarre...

Un jeune avocat blanc va se porter à la défense d'un père noir assassin qui a voulu se venger des deux blancs. Un état dans le sud des USA, ça sonne raciste. LE mec n'a pas grand chance. Surtout que la tension monte avec l'arrivée du KKK puis d'un regroupement d'églises de noirs.

Pendant que les citoyens et les radicaux s'affrontent, les avocats des 2 parties se saoulent la gueule en tentant de monter une défense qui tiendra.

Dans ce livre, j'ai pu apprendre que la boisson fait partie de l'arsenal de tout bon juriste. Dans le précédent on en apprenait à propos de la facturation, ici c'est l'alcool qui coule à flot. Même le juge remplace ses verres d'eau par du fort!

Pour l'accusé, une seule chose compte: obtenir un verdict de non culpabilité. S'il échoue, la seule issue est la chambre à gaz. Un double meurtre au fusil d'assault, c'est difficile de s'en sortir...

On avait tout de même apprécié le premier, alors on s'est dit que pourrait fort bien aller voir le 2e du même titre.

Alors le papa de Iron Man, lorsqu'il était vivant, travaillait sur son réacteur ARC, mais ne parvenait pas à le réaliser pleinement. Comble de malheur, son associé l'a quitté parce qu'il a découvert que le mec voulait offrir ce réacteur en cadeau à toute l'humanité. L'autre, il voulait le pognon qu'ils pourraient en tirer avec l'exploitation des droits sur cette invention.

Tout ça pour dire que c'est le fils de feu ex-collègue du papa de Iron Man qui vient foutre le trouble dans toute cette belle harmonie et les soirées arrosées, avec plein de belles filles. Une histoire vide? Bien sûr! Le reste du film coule paisiblement selon le scénario prévisible que l'on peut s'imaginer. Le bien triomphe du mal, blablabla.

Vous n'allez pas voir le film pour l'histoire, ni parce que vous êtes intrigués de découvrir qui est Iron Man. C'est plutôt parce que vous avez besoin de divertissement à bon marché, idéalement un mardi à prix coupé, ou avec des billets gratuits offerts en cadeau.

C'est la question piège. Quand elle est posée par une femme très âgée, avec le bout des doigts plongé dans son immense sacoche, il faut répondre "non". En souriant, de préférence.

J'étais à la station d'autobus de l'Université Laval et elle voulait que je lise sa petite borchure. Je les vois venir à des kilomètres à la ronde: religion!

Vous devriez lire, vous manquez de religion dans votre vie, vous n'avez plus rien vous les jeunes!

Oui, je lis, mais pas des brochures de "bonne nouvelle" ou de versets diaboliques ou je ne sais quoi. Quand je lis, c'est pour 3 raisons: me divertir, m'informer et me renseigner. Pas pour me brainwasher.

"Vous vivez dans le paganisme! Je ne suis plus jeune jeune, moi j'ai eu le chande de..." Et elle s'est retournée pour monter dans son autobus.

J'ai le regret de ne pas connaître la fin de sa phrase. Je me trouvais sur le trottoir et je riais de la rencontre et tout d'un coup c'est moi qui avais l'air bizarre, d'être là planté seul, à rire.

Les brainwashés confondent toujours religion et spiritualité. Je n'ai pas besoin de Dieu ou son équivalent pour avoir une vie spirituelle. J'ai justement la liberté, je ne suis pas confiné à un moule unique.

Je lui souhaite d'être heureuse, même si elle nous croit tous damnés.

J'ai trouvé le deal du siècle! En vente du 4 au 10 juin seulement. Voici donc: des fraises de 10"!!!! À côté de ça, les OGM de la Californie ont l'air vraiment moumoune.

Pendant que Régis Labeaume rêve d'une cité verte, de jeux olympiques, d'un tramway, de la mort des bungalows, de congrès, d'un amphithéâtre et d'un TGV, Harper nous ment. Le gouvernement actuel, s'il réflète ce que l'on mérite, signifie qu'on est tombé bien bas...

Ça date de cette semaine... La nouvelle est récente et passera totalement inaperçue, puisque reléguée au fin fond des nouvelles de même type que "Céline Dion attend des jumeaux". Oui, après fausse couche et traitement de fertilité, ça a fonctionné.